Well.... once upon a time, there was a girl who had serious problems to not mess up a lot of things... and here you have the clear proof..

The Lentil Soup Tale

I usually always worked and studied since I was 16y.o.... and in adition I had very good marks at school!! I also had a boyfriend and, who the hell knows, I was a student's representative. But it doesn't mean that I'm smart, noooooooope! It was more about "charisma" I think... and well...What really happened is that I burned away all my intelligence in some 3 years, so now I'm quite a poodle-minded *lol*

So once, I was around a couple of weeks not working, and I studied in the afternoon, so I had all the morning free for me. What does it mean? I was in charge of cooking everyday for everybody. And one morning my mother gave me a call and she awoke me and asked me to cook a lentil soup. I had half of my brain asleep, and I began to do what my mother told me (such a nice girl! =) )

When I had all the ingredients into the pot, I sat down on the couch, just for a while... because I was sooooooooooooo tired.... and then, I closed my eyes, just to rest my eyelids a bit... Suddenly the phone rang!!! I jump out of the couch completely disoriented!!! WTF...¿?¿?¿?¿? It was my mom on the phone again;

- Hi Rakel... are you cooking what I told you?¿

-Yeeeeeeeeeeees, suuuuuuuuuuuuure!! *blinkingeyes+bigsmile*

- Are you sure?

-Yeeeeeeeeeees of course!!!

-Are you paying attention to the food on the fire?¿?¿?¿?¿?¿

-Yes mum!!! Of course I'm doing it!!

-Oh well... Paqui -Pagui is my aunt, she lives downstairs my parents- called me and she told me that she can smell something burning...

-Oh really?¿?¿ Well, it must be a neighbour, 'cause I'm taking care of the meal all the time.

By then I was just thinking "oh shit!!! not again! not again!!!!"... because it was the second time it happened the same week, and my father was really mad at me because of this... well, he was really fed up with me because I'm so so so so (or was?) absent-minded...

Just after hanging up I run to the kitchen!!! And when I looked into the pot, there was around 10 cms of black, completely carbonized substance impossible to identify on the bottom of the pot. I was just terrified, I had to make disappear the corpus delicti!!!

What to do?¿?¿?¿ I couldn't throw it away because they would realize about it!!! Then I decided to make it disappear throwing it away through the toilett (I KNOW!!! WHAT A BRIGHT IDEA!!!)

So I scratched the coal on the bottom of the pot, and I throw it all into the toilet... I flushed and... yes, of course... COMPLETE DISASTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!! The coal was not disappearing, and instead of this, it worked as a plug and the level of water there inside begun to rise,... and to rise, and to rise... and it was getting closer and closer to the border of the toilet. Oh god!! I had a burnt meal and in adition a clogged up toilet...and soon a flood!!!!! I was quite sure that it was the last day of my short live *sick*

But sometimes I am in some sort of "luck"!! ^_^ And the water just stopped exactly at the border of the bowl!! I felt SO happy!!! I only had to wait a bit until the water seeps through the burnt shit and it will dissapear slowly...

And there u had me, standing in the toilet, looking into a flooded bowl. What a nice picture of myself But something went wrong... The water was there. It was not seeping through, not a litle bit... I checked the time, umh.... That water should hurry up, as I need time to clean the mess and cook a new lentil soup... And the water was there, still... I'm sure if water have had face... that water would have smiled at me!!!!!!!!!!

What to do...!!!!!!!!!!! The time was pressing and I was stucked in that situation!!! Then.... the divine inspiration!! I looked at my hands, first one, then the other... The pot and the ladle were still in my hands... I saw the pot.. then I sow the ladle... and I saw the pot, and the ladle....

NOTICE that I was young, unexperienced, half asleep and in a terrible desesperating situation!!!!

So yes, you are thinking right I just put the ladle into the bowl and put the burnt nasty shit into the pot again!!!!!!!!!! :DDDDDDDDDDD I only missed a stupid song or something while doing it "lee lo leeeeeeeeeeee lee lo leeeeeeeeeee" *lol* And then, yes, finally the water was seeping through!!!!!!!! I was so happy!! :_D

Then I only had to trhow away a spoonful of black shit and flush, over and over again until it all was away Then I cleaned and disinfected everything and cooked some new lentil soup.

Nobody never knew about it Well... until I told my mother one year ago or so... it happened more than 10 years ago and I'm not living anymore at my parents place so... they can't kill me

So well, would you like to come by to my place to dinner?¿ I could cook a nice lentil soup for you

(13:36:48) faemino: ¿Toda una hora?
(13:36:51) faemino: joder que previos
(13:37:14) faemino: esos previos que sólo haces cuando hay efusión y novedad.
(13:37:23) faemino: cuando hay pasión y frescura
(13:37:41) faemino: cuando prefieres pasar un fin de semana entre las sábanas que delante del linux.
(13:37:53) mozz: a si ??
(13:37:55) mozz: eso pasa
(13:37:56) mozz: ??
(13:37:59) faemino: AJAJJAJAJAJAJAJA
(13:37:59) mozz:
(13:38:08) faemino: menos mal... que pese que todo lo dicho acabe
(13:38:11) faemino: siempre está linux
(13:38:49) faemino: fiel pero independiente rutinario pero novedoso

Una cultura olvidada...

Perdón ¿De qué estaba hablando?

Con este empezamos una serie de jeroglíficos/adivinanzas visuales basados en cartas de "Magic the Gathering"™.

¿Estúpido? Si.
¿Friki? Of course.
¿Que no se va a enterar nadie? Puede.

Pero lo que nos llegamos a reir con Faemino haciéndolos, no tiene precio, y si de paso alguien de los que lee este blog adivina alguna carta, ya tendremos un potencial recluta para la secta.

Ahí va el primero de la serie:

Recordar que es una CARTA DE M

Navegando páginas que refieren a artículos de este sitio encuentro el comentario de un anónimo en "¿Mayoral?" en el post "Variantes del metal" extraido de I catch you. Me he reido tanto con el comentario y lo cierto que resulta a menudo el estereotipo, que lo transcribo (bueno, vale, copy-paste) en este post y lo "maqueo" a little bit:

Érase una vez, mi amiga Mary y yo que nos fuimos de vacaciones una semana a Cazorla con nuestro amigo

Torno a postejar després d'eons de sequera per a deixar en evidència (un cop més), a l'impresentable de torn.

No és l'únic, però si un dels que més gràcia m'ha fet:

Read message

From: Yellow coward
To: Tomedo
Assumpte: Habla castellano mamon
Data: Dim, 16/03/2005 - 10:38

Capullin, a ver si hablas el idioma del imperio, que la gente como tu sois los mas fascista de España, porque aunque te joda eres un español más y el idioma oficial es el castellano.

marcus_alc(arroba)yahoo.es

besame el culo, metalllllll

No poso el mail en format llegible, doncs potser l'imbècil ha posat l'adreça d'una altra persona.

Ens llegim més sovint a partir d'ara, paraula.

Sí, es publicidad descarada.
Sí, está en la web del tomedo por to la cara.
Sí, sé que cuando tomedo me pille me va a matar...

Tomedo's Update: Al menos le pondremos link a la foto, no?

Del diario Sport (Edición papel (yo si referencio mis fuentes, eh señor Casanovas)), encuentro el siguiente artículo:

Se cortó los testiculos para celebrar el triunfo

El aficionado prometió que se mutilaría sus atributos si Gales era capaz de superar a la selección inglesa

El Leigh Social Club de la localidad galesa de Caerphilly, un pub que se llena todos los fines de semana, vivió el pasado sábado un hecho insólito.

Cuando los ahí congregados festejaban el triunfo que aquella misma tarde País de Gales acababa de conseguir frente a Inglaterra (11-9) en la jornada inaugural del Torneo de las Seis Naciones, un joven de 22 años, cuya identidad no fue facilitada por la policía, apareció en la puerta del baño del local con los testículos en la mano.

El individuo en cuestión se seccionó los genitales tal y como había anunciado que haría antes del inicio del encuentro si su selección, Gales, era capaz de derrotar a la de Inglaterra, una de las grandes favoritas al título.

"Lo he hecho, ¡aquí tenéis mis pelotas!", gritó a todos los presentes que se encontraban a aquella hora en el interior del pub que, estupefactos, comprobaron la sangrienta escena.

Un portavoz de la policía, alertada inmediatamente por los trabajadores del local, declaró que "lo vivido fue, realmente, una escena dantesca", al comprobar que el joven se había seccionado sus atributos masculinos en el interior del baño con la ayuda de una cuchilla y ante la sorpresa general.

La policía aclaró que el sujeto "estaba bajo medicación y que, bajo ningún concepto, nunca debió haber ingerido bebida alcoholica alguna", lo que le llevó a perder la cabeza hasta el punto de perpetrar esta auténtica barbaridad.

Los camareros del Leigh Social Club se apresuraron a introducir los testiculos del perturbado en el interior de una jarra de cerveza llena de hielo que fue trasladada en una ambulancia hasta el hospital donde fue atendido el mutilado seguidor de País de Gales.

Uno de los amigos del hooligan, llamado Paul Shapadt, reconoció que antes del partido les había anunciado tal posibilidad: "Pensábamos que estaba bromeando, pero después de que Gavin Henson anotara para conseguir la victoria para Gales, él cumplió su promesa", declaró abrumado y bajo un estado de shock.

¡Ahí está! ¡Un hombre de palabra! ¿Cuántas veces hemos odio vaciladas de ese calibre en el bar deportivo de turno? Pues uno que va y marca el camino a seguir, ¡con un par! O sin ellos...

A eso le llamo yo hacer las cosas por cojones.

Además el cirujano los pondría encima de la MESA de operaciones.

Cuando os recupereis del dolor empático verificad que la fuente es auténtica en el diario Sport