No suelo escribir en web ajena, es algo que no me atrae, sin embargo en la web de torpedo me encuentro cómodo, y cuando me siento cómodo, me tomo unas confianzas que no son normales, como publicarle en portada una historia sin avisarle, jejeje. Allá va.

La desviación del carnicero, toma 1

Fundido de negro a bosque, camara haciendo travelling sobre la hierba del susodicho bosque y acercandose a un hombre que está cavando de espaldas, con poco pelo, vamos, calvo.

El olor a sudor y excrementos es fuerte cuando te acercas, produce nauseas, mareos, y todas esas cosas que tienen las embarazadas un martes por la mañana en las que necesitas descansar, y a ella les da por joder. Un olor muy fuerte. Puede que sean los regueros de salada liquidez que le baja desde las axilas, le pasea por la cintura y casi le alcanza los tobillos. O puede ser la muerta que lleva encerrada en la bolsa de basura, quien sabe. A veces los sobacos huelen peor que los muertos, me lo dijo mi amigo Alberto Muñoz, que trabaja en un tanatorio, y yo me lo creo, porque él de sobacos entiende, ya le llevará comprados unos 18 tipos de desodorante distintos a su novia. Y mira que yo se lo dije, no te eches una novia cortadora de troncos, pero ala, el que se lo coma.

Lo peor de tener una novia cortadora de troncos no es el olor, es la extremada fuerza que puede llegar a tener, util para que no te llame para cambiar la lavadora de sitio, eso si, porque... ¿Hay algo que dé más coraje que estar viendo una peli de Clint Eastwood (de las buenas, no los "Puentes de Madison") y que te griten desde la cocina: "Cariño, el frigorifico hace ruido, ayudame a cambiarlo de sitio"? Y digo yo ¿Qué carajo tendrá que ver el sitio con el ruido? Pues nada, allí que va uno como un gilipollas a hacer el elefante de carga, coge frigorífico y muevelo de sitio, y encima si lo vacias antes de cervezas, van y se enfadan. Con lo buena que está la cerveza.

Bien fresquita, en un chiringuito de la playa, sentado tranquilamente arrascandote los cojones con una mano, sintiendo el frio glaciar de la cebada en la otra, que felicidad, mirando al horizonte, donde pasan jovencitas con preciosos tangas y tú diciendo mientras "Coño, que bonito es el mar".

¿Bonito? Una mierda, pues anda que no es peligroso el mar, una vez tuve a 5 metros de distancia a un tiburón, y no veas el bicho los dientes que tenía, como cuchillos recien afilados, pero yo que soy un valiente le dije al pescadero - "Ponme cuarto y mitad de chipirones" - no veais el miedo que pasé, durante un instante pensé que iba a responderme - "Pues chupame los cojones" - eso es valor, y no los que se van de guerras, que tienen seguro y todo.

Y claro, tú te vas a la guerra y ... ¿Tu mujer qué hace? Te pone los cuernos, tú batiendote el cobre y pegando tiros en nombre de tu pais, un heroe, un puto idolo, y tu mujer poniendote los cuernos, será zorra, se tiene bien merecido que me vaya de putas, bueno, incluso aunque no me ponga los cuernos también me iría de putas. Eso sí que es peligroso, irse de putas.

Una vez vi una ladilla vestida de smoking, que me saludó en inglés y todo, impresionante, con lo que cuesta saludar correctamente en inglés. Todo esto es por la puta manía que tienen los ingleses de mezclar la educación con el cinismo, que está bien, mola, tiene su encanto, pero coño, acaba cansando. Tiene cojones que sea ilegal decir - "la reina es una persona malvada" - y te caiga una multa, y si te subes a un banco y dices - "Me cago en los putos muertos de la reina y la puta madre que la parió" - no pase nada ¿Porqué? porque no es suelo inglés, claro.

El suelo, ese lugar prohibido cuando ha fregado ella, pero curiosamente cuando has fregado tú ella se pasea impunemente haciendo gilipolleces.

- Oiga, calvo ¿Qué lleva en la bolsa?
- La melena de tu puta madre.
- Eso me pasa por preguntar...